"Ahora puedo decirte que tome la decisión correcta, sin embargo no hay un día que pase sin arrepentirme de no haber tomado una opción diferente."

Mi estrategia es, en cambio, más profunda y mas simple...
Mi estrategia es que un día cualquiera, no sé como ni sé con qué pretexto, por fin... Me necesites.

A veces..

A veces, miro el celular desconsoladamente, esperando un mensaje o una llamada que nunca va a llegar. Extraño esa voz que tanto me gusta. Necesito volver a escuchar aunque sea un "hola" de sus labios. La angustia me mata sin saber de su existencia. De todas formas, no pierdo la esperanza, de que algún día, por lejano que sea, al agarrar el teléfono me susurre: "Me muero por verte".

Un sentimiento tan especial entre dos seres no es algo malo.

El amor se siente por personas, no por hombres y mujeres.

¿Que se debe sentir acordarte de nosotros?

Seguramente estábamos equivocados con todo eso del amor. Ya me da igual que seas 100 de mis noches y 365 de mis días, ya no me importa si te alejas o no, si sos mi príncipe azul o un error en mi vida. Es seguro que al final las cosas mas lindas fueron los besos en el cuello, las caricias en el pelo, las guerras de besos en las que vos me ganabas cuándo me besabas la espalda, y esos mensajes "Buen día mi reina. Hoy me levante con ganas de estar con vos". Hacerte cartas durante el tiempo separados y pensar en las horas que faltan para verte. Y que ese mismo día me des un abrazo tan fuerte que me dejes sin aire, y los besos, ya sabes, los mas locos. Me pregunto que sentís al acordarte de todo eso.

"Vida nueva"

¿Como empezar? Realmente me siento muy cómoda, muy bien conmigo misma. Estoy pasando una linda etapa emocional. No estoy feliz, creo que para ser feliz tendría que estar mejor que ahora, pero no me puedo quejar. Para empezar, estoy viviendo otra vez, tengo ganas de cualquier cosa, mis días son de un humor bastante lindo. Tengo unos pocos quilos menos. Retome amistades que creía perdidas, y me di cuenta de cuándo extrañaba a esas personas, y lo bien que me hacen. Acabo de volver de Misiones, del encuentro nacional de la mujer, y me gusto bastante. Tengo pensado enfocarme mas en esas cosas, en aportar para "cambiar el mundo". Y por último, que es lo mas importante, pude alejarme de el, aunque se halla alejado el de mi no importa, ya no me importa. De un día para el otro no me hablo mas, se borro del mapa, y bueno me doy cuenta de que no es lo suficientemente hombre.. o persona, como para hablarlo de frente. Pero me di cuenta de que ya no se puede volver atrás, el tiene su vida, yo tengo la mía y quiero salir adelante. Quiere estar solo, y yo también. Si esto hubiese pasado dos semanas atrás me hubiese encerrado a llorar por días, pero no es así. Ya me da igual. Si el puede estar bien sin mi ¿Por que yo no? Acabo de alejarme de lo que me hace mal, el me hacía mal. 

Cambiando de tema: decidí cambiar casi todo de mi blog, y creo que esta mejor así. Ahora voy a tratar de publicar todos los días. Tengo muchos proyectos para mi, enfocarme en leer mas, salir de vez en cuándo, escribir que es lo que mas me gusta, volver a hacer mi deporte favorito, dibujar (o intentarlo), entre otras cosas. Y así es como estoy empezando lo que puede llamarse como "vida nueva". 

Miedo.

No se por que hago esto, pero la verdad es que necesito desahogarme. Como dice el titulo, tengo miedo. Creo que esa palabra define lo que siento. ¿A que le tengo tanto miedo? A vos, si. Por que yo se que aunque no quiera tenes un control sobre mi, podes hacerme feliz o destruirme. No me dio la sangre para alejarme de vos por mucho tiempo. Pero tengo miedo de que me lastimes como antes, que nos pasen las mismas cosas. Que me cambies, que me falles. Sufrir mas de lo que hice. 

Gracias a todo lo malo aprendí un montón de cosas. Vos y yo sabemos todo lo que hicimos mal, por lo tanto sabemos que no podemos volver a hacer. ¡Como quisiera escaparme con vos! Lejos, donde no nos encuentre nadie, es la única forma que podríamos ser felices. 

Te pido que me beses, que me abraces y que no me sueltes. Quiero volver a sentirme como hace cinco meses atrás, quiero volver a dormirme en tu pecho, volver a jugar como dos tontos, quiero volver a sentirme única. Siempre fuiste lo que yo quise. Nadie es como vos. Sabes lo que me gusta, sabes como y cuándo besarme. Sabes mis puntos débiles, y donde no soy capaz de sentir nada. Tu piel me hace temblar, tus ojos me hacen sentir una persona. Nadie puede cambiar esto, ni el tiempo, ni la distancia, ni siquiera otra persona puede. Con vos disfruto cada segundo. ¿Como imaginarme sin vos? Creo que es imposible. No puedo, pensar en un futuro en el que no estés. 

Yo te voy a esperar el tiempo que necesites.. por que todo vale la pena si terminamos juntos. 

Hiciste de mi lo que se puede llamar una adicta. Puedo decir que eras la pesadilla mas linda. El dolor mas placentero. No dejaba de pensar en vos ni por un segundo. Solo quería un beso, una mirada tuya para ser feliz. Lo que quería de vos era dolor, era solamente un poco de atención. Robarte el amor, ese que vos me robaste ami, el que no supe controlar. El que deje totalmente libre cuándo te vi venir.

Que caros son los precios del amor.

Es increíble como alguien puede perdonar tantas cosas, solo por estar enamorado. Y así me pasa con vos, me lastimaste, quizás yo también, pero no me lo haces saber. Nos pasaron tantas cosas, me hiciste doler tanto con palabras y tus actitudes. No entiendo por que sigo acá, peleando por un nosotros que no se si todavía existe. Debe ser que me podes, y me puede verte llorar, se me desgarra todo con solo pensar en que alguien mas tenga tus besos, tus abrazos, caricias, y todo tu cariño. Me lastimaste tanto, pero no puedo pasar un día sabiendo que no estas conmigo. Hiciste de mi lo que se puede llamar una adicta. ¿Sera eso?
Es difícil dejar ir a alguien con el que viviste tantas cosas. Y yo con vos, viví las experiencias mas hermosas, nunca pensé en entregar tanto. Y ahora veo como se van las promesas, los sueños juntos. Te dije que no quiero saber nada mas con vos, pero no cambió nada desde entonces. Tengo miedo de que no cumplas tus promesas, y otra vez me lastimes. Quizás si te dejo ir sería lo mejor, pero tengo miedo de extrañarte, o lastimarte a vos. No lo soportaría.
¿Por que no terminas conmigo y dejas hacer mi vida? Yo no lo voy a poder hacer, no me da la sangre, quizás no tenga los ovarios suficientes. Y vos, quizás no tengas los huevos suficientes. ¿Y si nos vamos lejos? Si, lejos donde perdió la cola el conejo. Haría lo que fuese por volver dos meses atrás. Pero ahora mis sentimientos están en tus manos, nuestro futuro depende de vos.

Aveces parece que esto no se va a terminar nunca. Que se me suman problemas, que hasta afectan mis estados físicos. No se si soy yo, o la vida esta en mi contra y me hace sufrir, o soy una especie de adicta al dolor. Necesito cambiar, no cambiar mi forma de ser, pero si mi atmósfera, probar cosas nuevas, hacer planes. Pero me estanco, me hundo inocentemente en el hueco de la depresión, y el vacío. No se como actuar frente a los problemas, no logro entender muy bien lo que siento, y eso hace que llore la mayoría del tiempo. Llorar no es la solución, a nada, pero cuándo no puedo explicarme ni a mi misma lo que llevo dentro mío, y por eso necesito de las lagrimas.
Me doy cuenta que no soy la misma desde hace mucho tiempo. Mi sonrisa esta vacía, mi cuerpo sin ganas, no encuentro nada que me inspire felicidad, no duermo y vivo con ojeras, mi peso aumentó, debo de haber aumentado tres kilos, tres feos y grasosos kilos. A esto se suma que gente que me prometió amistad para siempre, no esta, se borró. También que tengo personas a mi al rededor que me desagradan, o no me hacen bien, pero no encuentro valor para enfrentarlos y alejarme de ellos. Vivo con miedo a lo que me pueda llegar a pasar. Miedo a perder a la gente que quiero, miedo a perder del todo mi pelo (Si, estoy perdiendo pelo, y eso es fruto de este vacío inmenso adentro mío), miedo de seguir engordando, de no tener un futuro como siempre soñé, de que este vacío quede por siempre. No se como llego, y tampoco se cuándo se irá, pero la presencia de este hueco en el pecho es insoportable.

La vida te enseñará que las personas siempre fallan, que el amor nunca será el perfecto, y que realmente no existen los amores de novela. La vida te enseñará a caerte y volverte a caer, pero tu le enseñarás a la vida que puedes levantarte mil veces y más. Tú le enseñaras a la vida que puedes perseguir tus sueños y alcanzarlos para no dejarlos ir NUNCA y que aún cuándo no exista el amor perfecto puedes ser perfectamente feliz a tu manera. 

Fix You•

             Lo mas terrible se aprende enseguida, y lo mas hermoso nos cuesta la vida. 

Nuestro 'Para siempre' se queda sin tiempo

No puedo creer como de un día para el otro todo dio un giro de 180°, pero un mal giro. Peleas, problemas, enojos, mal humores, las típicas cosas que hacen que una relación se desgaste. Cambié, cambiaste, cambiamos, no es lo mismo. Hay frialdad, en nuestra forma de hablar, y no podemos hacer otra cosa. Acá estoy yo, viendo como todo se va derrumbando; El color rosa de vuelve gris, se van las promesas, los sueños juntos, el 'para siempre' se queda sin tiempo. ¿Por que? ¿Por que nos pasa esto? ¿Que estamos haciendo mal? ¿Que nos puede hacer mejorar? Simplemente, no tengo respuestas para nada de eso. ¿Por que cada vez que me miras no esta el brillo ese en tus ojos que hace sonrojarme? ¿Por que ya no me llenas de alegría en tu voz? ¿Por que siento que te hago mal? Este mundo que los dos construimos se esta yendo por un precipicio. Duele, duele todo esto. Duele no sentirme suficiente, duele ver lo mal que te hago. Como me gustaría retroceder dos meses atrás y evitar miles de cosas. No me voy a rendir, no nos vamos a rendir bebe.. Nosotros enfrentamos muchas cosas, se que no es el fin, pero si una caída, de las que nos vamos a levantar. Por que somos fuertes, por que hay amor todavía como para seguir peleando. 
Solo quiero escapar, escapar de esta realidad.. Escapar con vos. 

Fucking adolescensia..

"Los adolescentes pasan un momento escabroso e inestable. Los mayores
los tratan como niños, pero quieren que se comporten como adultos. Les 
dan órdenes como se dan a los animales y luego esperan una reacción
madura, siempre racional, de personas auto convencidas de su nivel legal. Es un período difícil,vacilante, durante el cual se anda perdido ”

—	Pregúntale a  alicia

Extra: Estos días fueron mejores que los anteriores, esa sensación de vacío ya no es tan fuerte. Mi mamá, mi papá, mi novio, y mis hermanitos me están ayudando. Mi hermanita Valentina esta empezando a caminar, la mujer de mi papá me trata bien, las cosas con mi novio van mejorando, o eso intentamos. Mañana empiezo otra vez el colegio, y voy a ver a mis amigas. 
Este texto, es del libro "Pregúntale a Alicia" que me gustó muchísimo y me siento muy identificada, me ayuda mucho. Sobre todo con lo que me pasa. Pero hay algo que me esta haciendo mal, por fruto de esta angustia, estrés, y demás, estoy perdiendo pelo ¡Que horror! no se rían, es triste, y mas en este momento en el que odio mi cuerpo, y veo que mi pelo es lo mejor que tengo, es triste, totalmente triste, esto me esta consumiendo, antes no se notaba, con una sonrisa convencía a todo el mundo de que no hay tal crisis, pero se me nota en la cara, tengo ojeras, ando decaída, y ahora.. ¡Mi pelo! Solo espero que termine rápido todo.. 

Para empezar, esta entrada es solo para descargarme. Voy a hacer una lista de las cosas que odio o me molestan, no pretendo que nadie las lea, aunque si llega a ser así, no se ofendan. :) 

Odio esta sociedad.

Odio los programas ignorantes.

Odio ver como al gente se caga de hambre por las calles.

Odio la hipocresía, la mentira, la falsedad.

Odio los 'Te quiero' sin sentimiento.

Odio a la gente careta.

Odio la gente que hace cualquier cosa para figurar.

Odio la injusticia. 

Odio la cumbia, los wachiturros, rochos, y todos esos que no tienen personalidad propia y son como son todos.

Odio que la gente se cague en todo.

Odio que no lean un libro.

Odio que no escuchen buena música, y se crean superiores por escuchar cumbia y demás, y que no sepan nada de lo que es la música de verdad.

Odio que hablen sin saber.

Odio la gente que se hace la linda/o escribiendo, usando tildes en cualquier lugar, signos para cualquier cosa, ect. 

Odio que publiquen hasta cuándo van a cagar al baño. 

Odio que los pibes apoyen o toquen a las pibas como si nadas, y estas se dejen.

Odio ver culos, por todos lados.. Y no es por envidia, pero no me gusta ver como tratan a las mujeres como un objeto solo por ser lindas.

Odio a la gente que piensa que los homosexuales son gente enferma, enfermos son ellos, homofobicos de mierda.

Odio no tener nada que hacer.

Odio a mis compañeros de clase que usen palabras tan ignorantes para molestar a los demás.

Odio la ignorancia de los pibes, y que critiquen a la gente inteligente, o que tiene noción de las cosas.

Odio que critiquen a mi idolo como 'Gay' y que lo 'odien' por eso.

Me joden las pibas que dicen que quieren alguien que las quiera y son re putas, ni se hacen respetar, y cuándo aparece un buen chico, los rechazan, los dejan, los cagan ect. Solo por que es gordo, feo, no es un pibe con 'facha' tonto, ect. Pero OJO los pibes también son así.

Odio que la mujer sea inferior que el hombre. 

Odio que la vida de todos tenga que ser: nacer, crecer, casarse, reproducirse, y morir.

Odio ver como pibas de 13,14, 15, hasta 18 años quedan embarazadas, y se sienten reinas, como si fuera que por tener un hijo se van a hacer adultas.

Me jode que las pibas y los pibes se crean superiores por cojer con todos. 

Odio ver como todos los pibes de 11 a 13 años 'sufren por amor'.

Odio la policia. 

Odio al gobierno.

Odio la represión. 

Odio la impunidad. 

Odio la explotación. 

Bueno, era eso.. Por ahí no tenga razón en muchas cosas, por ahí exagero, pero yo lo veo así, veo que tengo una visión diferente del mundo, como todos los chicos de mi edad. 

Sabe a amor..

El le daba la mano, y ella se sentía acompañada. El la abrazaba, y ella se sentía protegida. El la miraba, y podía verse cierto brillo en sus ojos. El le sonreía, y ella quedaba maravillada con su sonrisa. El la besaba, y ella podía sentirse en las estrellas. 

El se iba, y ella pensaba en el cada minuto del día. Lo extrañaba cada hora, cada minuto, y cada segundo que no estaban juntos. Volvían a verse, y su día se llenaba de alegría. Ella notaba que estos sentimientos ya no eran normales. Pero tenía un terrible miedo, miedo a que cada una de estas cosas que le llenaban el alma algún día se acaben. Miedo a que todo lo que se había arriesgado halla sido en vano. Miedo a extrañarlo y no poder tenerlo mas.  Sin embargo no estaba dispuesta a permitir que eso pase, sabía perfectamente que esos sentimientos no vinieron de la nada, sabía que el no era uno mas del montón.. Sabía que eso era amor, amor verdadero.

Lo difícil que se hace seguir..

¿Que puedo decir? Cada día que pasa es un total desgaste, estoy teniendo tantos cambios dolorosos. Estoy notando como las personas que prometían estar siempre conmigo se alejan mas y mas. Nada es como hace un año atrás, cuándo podía divertirme con amigos todos los días de la semana, ir al colegio y sentirme como en una fiesta. Se esta volviendo insoportable para mi, pelear día y noche con mi mamá. Ir a la casa de mi papá y tener que sentirme un estorbo. Mirarme al espejo y verme cada día mas fea y gorda. Realmente no era así.. Me siento tan vacía, tan sola. Trato de sonreír para no mostrar mi dolor, pero el dolor de pecho con el que tengo que convivir se hace mas y mas fuerte. Estoy tan cansada de la rutina de todos los días. Quisiera desaparecer, ir a un lugar lejos, al menos una semana, solo desaparecer. Que difícil se me hace seguir, día a día estoy luchando por no caerme, no llorar. Pero cada problema, por mas tonto que sea es una quemada de cigarrillo. 

- Y probablemente lo fuera. Lo que te pasa es que no sabes lo que eso significa. La gente cree que un alma gemela es la persona con la que encajas perfectamente, que es lo que quiere todo el mundo. Pero un alma gemela es la persona con la que encajas perfectamente, que es lo que quiere todo el mundo. Pero un alma gemela auténtica es un espejo, es la persona que te saca todo lo que tienes reprimido, que te hace volver la mirada hacia el centro para que puedas cambiar tu vida. Una verdadera alma gemela es, seguramente, la persona más importante que vayas a conocer en tu vida, porque te tira abajo todos los muros y de te despierta de un porrazo. Pero, ¿vivir con un alma gemela para siempre? Ni hablar. Se pasa demasiado mal. Un alma gemela llega a tu vida para quitarte un velo de los ojos y se marcha. Gracias a Dios. Pero a ti no te da la gana de soltarlo.

Hasta ya no respirar..

Cada día que pasa lo amo mas y mas, Y es algo que ya no puedo cambiar. Que me abrase fuerte me hace sentir muy segura, como que estando en sus brazos me aleja de todo lo malo que puede pasar. Con cada uno de sus besos me hace ir a las estrellas y siento que todos los problemas desaparecen de la nada. Me muero si no esta conmigo, tengo la necesidad de tenerlo cada segundo de mi vida, Y nunca dejarlo ir. Jamás pensé en enamorarme.
Así, siendo tan chica; Pero bueno, acá estoy, sintiendo cosas que en mi vida sentí, amándolo infinitamente, con ganas de nunca dejarlo ir. Es mi primer amor y espero que el último por que nadie va a ocupar su lugar. Y aunque algún día no lo tenga conmigo, lo voy a seguir amando de manera infinita durante el resto de mi vida. Por que se que me marco el alma de una manera inexplicable. Siempre va a estar ahí, recordandome lo que soy y lo que siento, lo que fui y lo que sentí. Solo quiero que esto que nos esta pasando hace diez meses, nunca se termine. 

Una persona..

La otra vez estaba pensando, porque no hacer una entrada de una persona que admire?. Y por un momento pensé en escribir sobre mis padres, mi perra o mi mejor amiga, ya se mi perro no es una persona pero aun así es muy especial, pero luego lo volví a pensar y dije no tiene sentido ellos saben de mas cuanto es que los aprecio y toda la cosa, luego dije porque no un gran artista de lo que fuese?, pero lo pensé mejor y llegue a la conclusión que primero ellos no verían esta entrada ni aunque yo los llamara y ademas el concepto de "Gran Artista" puede variar para muchas personas. Entonces, aun estando en la nada, veo el estado de una persona especial en todos los sentidos, ella me conoce, y yo también a ella. Tenemos una muy linda y reciente amistado. Y la admiro, por su forma de pensar, por su forma de ser ella misma y que le importe un pepino lo que puede llegar a pensar el resto. Nunca tuve la oportunidad de decirle que la veo de tal manera, obviamente puedo decírselo en la cara, o por chat. Me sorprendió la forma en que me trato desde el principio. Es especial, como persona, y como amiga, y no solo eso, sino también es una adolescente que de común no tiene nada, es inmadura como se dice. Pero para mi en realidad es una persona de la que se puede aprender mucho. Por esto y muchas cosas mas, (que esas cosas tienen que ver con nuestra amistad), esta entrada se la dedico a Iriel Correa. 

No pienso volver atrás.

Fue difícil elegir una foto suya, por lo hermosa que es. Amiga te amo muchísimo. Estoy para vos, incondicionalmente. 

Es simple..

Realmente nunca fui sincera.. O no del todo con cierta gente. A veces no se que hacer cuando me sale un grano, a veces no sé cómo pedir disculpas, a veces no se escuchar, a veces no sé perdonar sin guardar rencor, a veces no se mirar bien las cosas, a veces no se qué hacer, a veces no se dormir, a veces no se desayunar, cenar, almorzar, merendar y comer en general, a veces no quiero nada, a veces quiero todo, a veces no se decir la verdad, a veces no se mentir, a veces no me doy cuenta lo que hago, a veces no pienso en los demás, a veces no se amar como tendría que amar, a veces no sé cómo cuidarme, a veces no sé cómo vestirme, a veces no se muchas cosas, a veces no entiendo como puedo amar a una sola persona, a veces no soy sincera y lo digo dos veces por qué me duele mucho no aprenderlo a pesar de mis miles de errores y tropiezos, después de todo no quiero convencer a nadie de nada. Solamente quiero enfrentar las cosas como realmente son. Esto significa mucho para mí. El primer amor es infinito y debería estar en el cuerpo por siempre, como mostrando que realmente está ahí, y aunque lo tape, no lo miré o simplemente no lo cuente, va a estar ahí recordándome lo que soy y lo que siento, por qué esas cosas no hay que negarlas. Siempre voy a amar a mi primer amor, hasta que me muera, de manera infinita, y voy a hacer todo lo posible para morir al lado de el.
MATIAS te amo muchísimo, infinitamente. Todo es por vos. Y no se si esto alcanza, pero ya sabes todo lo demás.