Fucking adolescensia..

"Los adolescentes pasan un momento escabroso e inestable. Los mayores
los tratan como niños, pero quieren que se comporten como adultos. Les 
dan órdenes como se dan a los animales y luego esperan una reacción
madura, siempre racional, de personas auto convencidas de su nivel legal. Es un período difícil,vacilante, durante el cual se anda perdido ”

—	Pregúntale a  alicia

Extra: Estos días fueron mejores que los anteriores, esa sensación de vacío ya no es tan fuerte. Mi mamá, mi papá, mi novio, y mis hermanitos me están ayudando. Mi hermanita Valentina esta empezando a caminar, la mujer de mi papá me trata bien, las cosas con mi novio van mejorando, o eso intentamos. Mañana empiezo otra vez el colegio, y voy a ver a mis amigas. 
Este texto, es del libro "Pregúntale a Alicia" que me gustó muchísimo y me siento muy identificada, me ayuda mucho. Sobre todo con lo que me pasa. Pero hay algo que me esta haciendo mal, por fruto de esta angustia, estrés, y demás, estoy perdiendo pelo ¡Que horror! no se rían, es triste, y mas en este momento en el que odio mi cuerpo, y veo que mi pelo es lo mejor que tengo, es triste, totalmente triste, esto me esta consumiendo, antes no se notaba, con una sonrisa convencía a todo el mundo de que no hay tal crisis, pero se me nota en la cara, tengo ojeras, ando decaída, y ahora.. ¡Mi pelo! Solo espero que termine rápido todo.. 

Lo difícil que se hace seguir..

¿Que puedo decir? Cada día que pasa es un total desgaste, estoy teniendo tantos cambios dolorosos. Estoy notando como las personas que prometían estar siempre conmigo se alejan mas y mas. Nada es como hace un año atrás, cuándo podía divertirme con amigos todos los días de la semana, ir al colegio y sentirme como en una fiesta. Se esta volviendo insoportable para mi, pelear día y noche con mi mamá. Ir a la casa de mi papá y tener que sentirme un estorbo. Mirarme al espejo y verme cada día mas fea y gorda. Realmente no era así.. Me siento tan vacía, tan sola. Trato de sonreír para no mostrar mi dolor, pero el dolor de pecho con el que tengo que convivir se hace mas y mas fuerte. Estoy tan cansada de la rutina de todos los días. Quisiera desaparecer, ir a un lugar lejos, al menos una semana, solo desaparecer. Que difícil se me hace seguir, día a día estoy luchando por no caerme, no llorar. Pero cada problema, por mas tonto que sea es una quemada de cigarrillo. 

Hasta ya no respirar..

Cada día que pasa lo amo mas y mas, Y es algo que ya no puedo cambiar. Que me abrase fuerte me hace sentir muy segura, como que estando en sus brazos me aleja de todo lo malo que puede pasar. Con cada uno de sus besos me hace ir a las estrellas y siento que todos los problemas desaparecen de la nada. Me muero si no esta conmigo, tengo la necesidad de tenerlo cada segundo de mi vida, Y nunca dejarlo ir. Jamás pensé en enamorarme.
Así, siendo tan chica; Pero bueno, acá estoy, sintiendo cosas que en mi vida sentí, amándolo infinitamente, con ganas de nunca dejarlo ir. Es mi primer amor y espero que el último por que nadie va a ocupar su lugar. Y aunque algún día no lo tenga conmigo, lo voy a seguir amando de manera infinita durante el resto de mi vida. Por que se que me marco el alma de una manera inexplicable. Siempre va a estar ahí, recordandome lo que soy y lo que siento, lo que fui y lo que sentí. Solo quiero que esto que nos esta pasando hace diez meses, nunca se termine. 

Es simple..

Realmente nunca fui sincera.. O no del todo con cierta gente. A veces no se que hacer cuando me sale un grano, a veces no sé cómo pedir disculpas, a veces no se escuchar, a veces no sé perdonar sin guardar rencor, a veces no se mirar bien las cosas, a veces no se qué hacer, a veces no se dormir, a veces no se desayunar, cenar, almorzar, merendar y comer en general, a veces no quiero nada, a veces quiero todo, a veces no se decir la verdad, a veces no se mentir, a veces no me doy cuenta lo que hago, a veces no pienso en los demás, a veces no se amar como tendría que amar, a veces no sé cómo cuidarme, a veces no sé cómo vestirme, a veces no se muchas cosas, a veces no entiendo como puedo amar a una sola persona, a veces no soy sincera y lo digo dos veces por qué me duele mucho no aprenderlo a pesar de mis miles de errores y tropiezos, después de todo no quiero convencer a nadie de nada. Solamente quiero enfrentar las cosas como realmente son. Esto significa mucho para mí. El primer amor es infinito y debería estar en el cuerpo por siempre, como mostrando que realmente está ahí, y aunque lo tape, no lo miré o simplemente no lo cuente, va a estar ahí recordándome lo que soy y lo que siento, por qué esas cosas no hay que negarlas. Siempre voy a amar a mi primer amor, hasta que me muera, de manera infinita, y voy a hacer todo lo posible para morir al lado de el.
MATIAS te amo muchísimo, infinitamente. Todo es por vos. Y no se si esto alcanza, pero ya sabes todo lo demás.