Aveces parece que esto no se va a terminar nunca. Que se me suman problemas, que hasta afectan mis estados físicos. No se si soy yo, o la vida esta en mi contra y me hace sufrir, o soy una especie de adicta al dolor. Necesito cambiar, no cambiar mi forma de ser, pero si mi atmósfera, probar cosas nuevas, hacer planes. Pero me estanco, me hundo inocentemente en el hueco de la depresión, y el vacío. No se como actuar frente a los problemas, no logro entender muy bien lo que siento, y eso hace que llore la mayoría del tiempo. Llorar no es la solución, a nada, pero cuándo no puedo explicarme ni a mi misma lo que llevo dentro mío, y por eso necesito de las lagrimas.
Me doy cuenta que no soy la misma desde hace mucho tiempo. Mi sonrisa esta vacía, mi cuerpo sin ganas, no encuentro nada que me inspire felicidad, no duermo y vivo con ojeras, mi peso aumentó, debo de haber aumentado tres kilos, tres feos y grasosos kilos. A esto se suma que gente que me prometió amistad para siempre, no esta, se borró. También que tengo personas a mi al rededor que me desagradan, o no me hacen bien, pero no encuentro valor para enfrentarlos y alejarme de ellos. Vivo con miedo a lo que me pueda llegar a pasar. Miedo a perder a la gente que quiero, miedo a perder del todo mi pelo (Si, estoy perdiendo pelo, y eso es fruto de este vacío inmenso adentro mío), miedo de seguir engordando, de no tener un futuro como siempre soñé, de que este vacío quede por siempre. No se como llego, y tampoco se cuándo se irá, pero la presencia de este hueco en el pecho es insoportable.