Es increíble como alguien puede perdonar tantas cosas, solo por estar enamorado. Y así me pasa con vos, me lastimaste, quizás yo también, pero no me lo haces saber. Nos pasaron tantas cosas, me hiciste doler tanto con palabras y tus actitudes. No entiendo por que sigo acá, peleando por un nosotros que no se si todavía existe. Debe ser que me podes, y me puede verte llorar, se me desgarra todo con solo pensar en que alguien mas tenga tus besos, tus abrazos, caricias, y todo tu cariño. Me lastimaste tanto, pero no puedo pasar un día sabiendo que no estas conmigo. Hiciste de mi lo que se puede llamar una adicta. ¿Sera eso?
Es difícil dejar ir a alguien con el que viviste tantas cosas. Y yo con vos, viví las experiencias mas hermosas, nunca pensé en entregar tanto. Y ahora veo como se van las promesas, los sueños juntos. Te dije que no quiero saber nada mas con vos, pero no cambió nada desde entonces. Tengo miedo de que no cumplas tus promesas, y otra vez me lastimes. Quizás si te dejo ir sería lo mejor, pero tengo miedo de extrañarte, o lastimarte a vos. No lo soportaría.
¿Por que no terminas conmigo y dejas hacer mi vida? Yo no lo voy a poder hacer, no me da la sangre, quizás no tenga los ovarios suficientes. Y vos, quizás no tengas los huevos suficientes. ¿Y si nos vamos lejos? Si, lejos donde perdió la cola el conejo. Haría lo que fuese por volver dos meses atrás. Pero ahora mis sentimientos están en tus manos, nuestro futuro depende de vos.

Aveces parece que esto no se va a terminar nunca. Que se me suman problemas, que hasta afectan mis estados físicos. No se si soy yo, o la vida esta en mi contra y me hace sufrir, o soy una especie de adicta al dolor. Necesito cambiar, no cambiar mi forma de ser, pero si mi atmósfera, probar cosas nuevas, hacer planes. Pero me estanco, me hundo inocentemente en el hueco de la depresión, y el vacío. No se como actuar frente a los problemas, no logro entender muy bien lo que siento, y eso hace que llore la mayoría del tiempo. Llorar no es la solución, a nada, pero cuándo no puedo explicarme ni a mi misma lo que llevo dentro mío, y por eso necesito de las lagrimas.
Me doy cuenta que no soy la misma desde hace mucho tiempo. Mi sonrisa esta vacía, mi cuerpo sin ganas, no encuentro nada que me inspire felicidad, no duermo y vivo con ojeras, mi peso aumentó, debo de haber aumentado tres kilos, tres feos y grasosos kilos. A esto se suma que gente que me prometió amistad para siempre, no esta, se borró. También que tengo personas a mi al rededor que me desagradan, o no me hacen bien, pero no encuentro valor para enfrentarlos y alejarme de ellos. Vivo con miedo a lo que me pueda llegar a pasar. Miedo a perder a la gente que quiero, miedo a perder del todo mi pelo (Si, estoy perdiendo pelo, y eso es fruto de este vacío inmenso adentro mío), miedo de seguir engordando, de no tener un futuro como siempre soñé, de que este vacío quede por siempre. No se como llego, y tampoco se cuándo se irá, pero la presencia de este hueco en el pecho es insoportable.

La vida te enseñará que las personas siempre fallan, que el amor nunca será el perfecto, y que realmente no existen los amores de novela. La vida te enseñará a caerte y volverte a caer, pero tu le enseñarás a la vida que puedes levantarte mil veces y más. Tú le enseñaras a la vida que puedes perseguir tus sueños y alcanzarlos para no dejarlos ir NUNCA y que aún cuándo no exista el amor perfecto puedes ser perfectamente feliz a tu manera. 

Fix You•

             Lo mas terrible se aprende enseguida, y lo mas hermoso nos cuesta la vida. 

Nuestro 'Para siempre' se queda sin tiempo

No puedo creer como de un día para el otro todo dio un giro de 180°, pero un mal giro. Peleas, problemas, enojos, mal humores, las típicas cosas que hacen que una relación se desgaste. Cambié, cambiaste, cambiamos, no es lo mismo. Hay frialdad, en nuestra forma de hablar, y no podemos hacer otra cosa. Acá estoy yo, viendo como todo se va derrumbando; El color rosa de vuelve gris, se van las promesas, los sueños juntos, el 'para siempre' se queda sin tiempo. ¿Por que? ¿Por que nos pasa esto? ¿Que estamos haciendo mal? ¿Que nos puede hacer mejorar? Simplemente, no tengo respuestas para nada de eso. ¿Por que cada vez que me miras no esta el brillo ese en tus ojos que hace sonrojarme? ¿Por que ya no me llenas de alegría en tu voz? ¿Por que siento que te hago mal? Este mundo que los dos construimos se esta yendo por un precipicio. Duele, duele todo esto. Duele no sentirme suficiente, duele ver lo mal que te hago. Como me gustaría retroceder dos meses atrás y evitar miles de cosas. No me voy a rendir, no nos vamos a rendir bebe.. Nosotros enfrentamos muchas cosas, se que no es el fin, pero si una caída, de las que nos vamos a levantar. Por que somos fuertes, por que hay amor todavía como para seguir peleando. 
Solo quiero escapar, escapar de esta realidad.. Escapar con vos.